Procurando Emprego

A garota estava lendo jornal e a mãe chegou na sala.

— Você não disse que ia procurar emprego, filha?

— E você acha que eu estou lendo jornal pra quê, mãe? Tô procurando!

— Mas na seção de horóscopo?

— Ah, primeiro eu quero saber quais são as minhas chances.

A Loira de Fusca

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidęncia, digna de piadas sem graça: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:

- Oi amiga! Qual o problema?
- Ai, eu năo sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:
- Ah, meu Deus! Eu năo acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
- Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

Adão e Eva no Paraíso

Um inglês, um francês e um brasileiro estão num museu vendo um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
- Olha só que discrição, que calma! - diz o inglês - Só podem ser ingleses.
- Imagine! - diz o francês - Eles estão pelados, com um sorriso sacana no rosto. Só podem ser franceses.
- Não têm roupa, não têm casa. - diz o brasileiro - Só têm uma maçã brasileiro!

Novos Vírus

Estes sao alguns dos novos virus que estao atazanando os usuarios de computador..

Virus Imposto de Renda:
Para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a 26% do tamanho no seu HD..

Virus Reparticao Publica:
Subdivide seu HD em centenas de sub-unidades dependentes. Nenhuma funciona direito, mas nao aceita ser deletada..

Virus Funcionario Publico:
Ameaca travar seu sistema sempre que voce tentar apagar arquivos inuteis..

Virus Politicamente Correto:
Jamais se refere como um virus. Prefere dizer micro-organismo eletronico..

Virus Pro-Aborto:
Deleta a ultima versao de cada arquivo salvo no dia..

Virus Elvis Presley:
Seu computador se torna gordo, lento e preguicoso. Depois se autodestroi..

Virus Nike:
Simplesmente faz!

Virus Star Trek:
Invade seu sistema onde nenhum virus chegou antes..

Virus Assistencia Tecnica:
Testa seu sistema por uma semana. Neste periodo, seu computador fica totalmente indisponivel.Nao encontra nenhum defeito e depois manda uma conta de 300 reais..

Virus PM:
Apaga aleatoriamente arquivos indefesos no seu HD depois de altera-los drasticamente..

Virus Adao e Eva:
Ataca apena MacIntoshes..

Virus PC Farias:
Primeiro consome todo o espaco disponivel no disco, liga para seu banco e desvia seu dinheiro para uma conta fantasma. Depois fica mudando de diretorio, tudo imperceptivelmente. Algum tempo depois e` apagado misteriosamente..

Virus CPI:
Alerta voce sobre a acao de outros virus, enquanto se apropria de todos os recursos do seu sistema..

Virus Sergio Motta:
Faz sua impressora cuspir papel sem parar. Geralmente imprime palavras obscenas ou ofensivas..

Virus Fernando I:
Tambem se apropria de todos os recursos do sistema. Quando e` deletado deixa uma informacao na tela: "Eu voltarei!"

Virus Fernando II:
Faz de tudo para voce deixa-lo ficar mais um pouquinho..

Virus Pitta:
E` o novo nome do antigo Virus Maluf. Tambem tende a se apropriar de todos os recursos do sistema, mas faz..

Virus Garotada de Brasilia:
Apaga um dos seu arquivos e depois avisa: "Pensei que fosse um mendigo..."

Virus Futebol I:
Transforma todos os algarismos do seu computador em texto. Exemplo: 100, vira um-zero-zero..

Virus Xuxa:
Cria um clone de si mesmo em cada diretorio..

Virus Edmundo:
Entra em conflito com todos os arquivos do mesmo diretorio ate` um estado critico, depois muda para outro diretorio onde o processo se repete..

Virus Dupla Sertaneja:
Possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre da mesma forma tomando conta da placa de som e produzindo um som repetitivo e continuo.E` da mesma familia dos Virus Pagode, Lambada e outros.

Preocupaçăo Pós-operaçăo

Antes da operaçăo, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:

— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?

— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!

Entăo o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.

— O que é isso, rapaz? — estranha o Doutor.

— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!

Velhos Tempos

A velhinha está deitada na cama, de camisola, quando o marido dela se deita, a uma distância de quase um metro.

Ela protesta:

— Quando éramos jovens você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama...

Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:

— Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!

O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos. E ela ainda não se dá por satisfeita.

— Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Visivelmente ofendida, ela diz:

— Aonde você vai, Jacinto?

— Ué! — responde o velho — Vou buscar minha dentadura!

Dívida de Sangue

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!

Entenda os caipiras

LIDILEITE = LITRO DE LEITE
MASTUMATE = MASSA DE TOMATE
DENDAPIA = DENTRO DA PIA
BADAPIA = DEBAIXO DA PIA
UNKIDICARNE = 1 KILO DE CARNE
TRADAPORTA = ATRÁS DA PORTA
BADACAMA = DEBAIXO DA CAMA
PINGUMEL = PINGA COM MEL
ISCODIDENTE = ESCOVA DE DENTE
NOSSINHORA = NOSSA SENHORA
PONDIÔNS = PONTO DE ÔNIBUS
DENDUFORNO = DENTRO DO FORNO
DOIDIMAI = DOIDO DEMAIS
TIRDIGUERRA = TIRO DE GUERRA
ÃNSDIONTI = ANTES DE ONTEM
SECETEMBRO = SETE DE SETEMBRO
SAPASSADO = SÁBADO PASSADO
ÓIUCHÊRO = OLHA O CHEIRO!
ÓIKICHERO = OLHA QUE CHEIRO
VIDIPERFUM = VIDRO DE PERFUME
ÓIPROCEVÊ = OLHA PRA VOCÊ VER!
TIRISDAÍ = TIRA ISSO DAÍ
ONQUIÉ? = ONDE QUE É?
QUAINAHORA = QUASE NA HORA
OSTRUDIA = OUTRO DIA
PRÕNÓSTÃUÍNU = PARA ONDE NÓS ESTAMOS INDO?
LÁDONCOVIM = LÁ DE ONDE QUE EU VIM
PRONCOVÔ? = PARA ONDE QUE EU VOU?
ONCOTÔ? = ONDE QUE EU ESTOU?
SIMBPORAENTÃO = VAMOS EMBORA ENTÃO
PÓPÔ O PÓ? = PODE PÔR O PÓ? – DE CAFÉ
PÓPICAUÁIO? = PODE PICAR O ALHO?
ONQUETÁ?= ONDE ESTÁ?
DÔDESTONGO = DOR DE ESTÔMAGO
ISSOKIPÓMOIÁ? = ISTO AQUI PODE MOLHAR?
MARDUSFIGO = MAL DO FÍGADO
PÔPURBAXO = PÔR POR BAIXO
USVIDIFORA = OS VIDROS DE FORA
USVIDIDETRO = OS VIDROS DE DENTRO
USMININXEGARO = OS MENINOS CHEGARAM
ASMININXEGARO = AS MENINAS CHEGARAM
PÓPEGAKASMÃO? = PODE PEGAR COM AS MÃOS?
UVENTÁTÁONDI = O AVENTAL ESTÁ AONDE?
UGÁSCABÔ = O GÁS ACABOU
LIDIALCOM = LITRO DE ÁLCOOL
INDATEM? = AINDA TEM?
NUMTEM = NÃO TEM
PAPEL TOAILA = PAPEL TOALHA
PRANTA = PLANTA
BARRÊOTERRERO = VARRER O QUINTAL
INZAME = EXAME

Beijando Bichos

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.

— Quem aqui pode dar um exemplo?

— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão — A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!

— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?

— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!

Galinha é confirmada como mais velha do mundo

Matilda realmente é uma galinha mágica. Há muito tempo uma coadjuvante no show de um mágico, a galinha foi confirmada pelo Guinness Livro dos Recordes como a galinha viva mais velha do mundo.
Matilda, que trabalha no estado do Alabama, nos EUA, com Keith Barton em seu número "Mort, o ilusionista", tem 14 anos de idade.

"Nós costumávamos ter uma galinha reserva, que acabou morrendo antes de Matilda", disse a mulher de Barton, Donna, que também faz parte do número, como assistente do mágico.

O papel de Matilda no show é aparecer em uma panela que momentos antes parecia conter apenas uma fresca gema de ovo e uma pitada de molho de pimenta.

Levar Matilda para o palco foi muito mais simples do que lhe conseguir um lugar no Guinness. O processo demorou cerca de três anos, ainda que os Bartons tivessem registros veterinários desde 1990.

O Guinness confirmou a longevidade de Matilda em um anúncio no seu site no dia 27 de Abril, seguido de uma carta mandada aos Bartons, que foi acompanhada por um certificado proclamando a distinção. Ontem, o jornal Birmingham News publicou uma matéria sobre a nova fama de Matilda.

Um dos médicos de Matilda, Randy Britt do Hospital Animal Britt, disse que a galinha praticamente dobrou a longevidade média de uma galinha, de sete a oito anos.

Matilda nunca pôs um ovo, algo que a sra. Barton acredita ter contribuído para a longa vida do pássaro. Matilda é tão mimada que ela é posta numa cama e enrolada em cobertas durante a noite.

"A maioria das galinhas vive na rua e tem que agüentar o frio, vento, guaxinins, gambás... eu não sei se esta galinha jamais pisou na lama", ela disse.

Keith Barton, um mensageiro do correio, começou a se apresentar para crianças na igreja, eventualmente adicionando um coelho à sua rotina de mágicas. Então, os Bartons decidiram arranjar uma pomba, mas tiveram dificuldades em achar a pomba certa.

Os Bartons então encontraram Matilda ao olhar uma exibição de aves na Feira Estadual do Alabama.

"Nós a vimos interagir com as pessoas", disse a sra. Barton. "Ela caminhava até a ponta da jaula em que estava e girava a cabeça conforme olhava para as pessoas".

Fonte: Site Terra

Carta de pai para o esposo da filha....

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...

Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.

Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um forte abraço!

Seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

Assaltantes de Banco (portugueses, oh pá)

Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto pros cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:

— Olha só! Aqui năo tem dinheiro! Só tem iogurte!

— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!


Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.

— Năo acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte!

- Vamos comer! — disse Manoel, apressado.

E lá se vai mais uma leva de iogurte. Entăo eles văo pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.

— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos — Que banco é esse que só tem iogurte?

O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:

- Banco de Esperma, senhor!

Como descobrir se o cara é judeu ou não

Metodo para descobrir se o cara é judeu ou não:

1) Separe em grupo de quem sabe nadar e quem não sabe nadar.

2) Para os que sabem nadar, dê uma pastilha de sonrisal e faça dar uma volta na piscina nadando.
- Os que sairem com a pastilha inteira na mao sao judeus!

3) Agora pegue os que não sabem nadar, dê uma moeda para cada um e jogue todos na piscina.
- Os que pedirem socorro com a mao fechada sao judeus!

Frases de para-choque de caminhão...

"A verdadeira bravura está em chegar em casa de madrugada, encontrar a esposa com uma vassoura na mão, pronta para te atacar, e ainda ter peito para perguntar: Você vai varrer a casa ou voar pra algum lugar?"

"Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00... eu nunca vi...!!!"

"Mulher feia é como pantufa: dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha!!!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só !!!"

"Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho."

"Criança e tamanco só se faz com pau duro."

"Nunca bata em um homem quando estiver caido, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar..."

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros"

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra...é promovido."

"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.!"

"Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo"

"Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo: o feio e o ridículo também chamam a atenção..."

"Se um dia, a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."

"Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração."

"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."

"Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras."

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"Como é difícil se livrar de uma mulher fácil."

"Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris."

"Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente."

"Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada."

"Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas."

"LULA é o meu pastor, por isso eu estou pastando."

"Herrar é umano."

"Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro."

"Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho."

"Não roube, o governo detesta concorrência."

"No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas."

Curso integrado de reabilitação cerebral (para mulheres)

PRÉ-REQUISITO:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficiência e não obtém resultados.

OBJETIVOS:
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

PERÍODO/CARGA HORÁRIA:
Período Variável/Horário Integral
Morenas: 30 dias por modulo
Ruivas: 60 dias por modulo
Louras: Vitalício

PROGRAMA:

MÓDULO 1: Usando seu cérebro

- Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções
básicas
- Já esta pronta? - Definição da palavra "sim":
- Estabelecendo limites - o uso da maquilagem
- Programação básica - você e o forno de microondas
- Programação avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas)

MODULO 2: Dirigindo

- Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar
- Freio e acelerador - um desafio a ser vencido
- O uso da seta antes de virar - aprendendo por meio de exemplos
- Jogo das cores - conhecendo o semáforo (experiências praticas)
- Você e o poste - como evita-lo
- Geometria descritiva avançada - colocando um Uno na garagem.

MODULO 3: Vida a Dois

- TPM (Tensão pré menstrual) - o problema é seu, não dele
- Campeonato Brasileiro de Futebol - não é jogo. é "lazer sagrado"
- Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
- Porque sua mãe não é bem vinda - 100 exemplos comentados
- Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito.

MODULO 4: Avançado

- O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
- O uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
- Retocando a maquilagem enquanto está dirigindo - uma questão de "timing"
- Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
- Iniciação ao jogo da Velha.

Fidelidade das tropas

Lula estava visitando Cuba, quando Fidel Castro resolve se gabar:
- Compañero Lula, quieres ver como los cubanos son leales a mi?
- Sim, Companheiro Fidel, pode mostrar.
Fidel grita para um soldado:
- Soldado Diaz! Llegue acá!
- Si, Señor Compañero!
- Saque su arma!
- Si, Señor Compañero!
- Aponte su arma para su cabeza!
- Si, Señor Compañero!
- Puje el gatillo de la arma!
- Si, Señor Compañero!
E o soldado cubano arrebenta seus miolos, caindo morto.
De volta ao Brasil, logo que acorda Lula resolve testar a lealdade dos soldados brasileiros. Ele faz com que coloquem balas de festim, sem que os soldados saibam, e então chama um deles:
- Soldado Raimundo, vem cá pra mim ver uma coisa
- Sim, Companheiro Presidente!
- Pegue aquela arma ali!
- Sim, Companheiro Presidente!
- Aponta a arma pra cabeça!
O soldado olha desconfiado, mas obedece:
- Sim, Companheiro Presidente!
- Agora puxa o gatilho!
O soldado responde:
- Orra, companheiro presidente, bêbado já a essa hora da manhã???

Corintiano assassino

Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar um jogo entre Palmeiras e São Paulo. De repente um deles é violentamente atacado por um Pitbull. O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau no chão e dá uma pancada na cabeça do cachorro, que cai morto no meio da rua. O garoto atacado fica apenas com alguns arranhões.
Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:
- Estamos aqui, frente a frente com um jovem São-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...
- Mas eu não sou São Paulino! - interrompeu o garoto.
- Me desculpe - disse o repórter, visivelmente abalado - Apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...
Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:
- Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia envolvendo o seu amigo!
- Mas eu também não sou Palmeirense! - resmungou o garoto, impaciente.
- Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio, saindo do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... Afinal, pra que time você torce, garoto?
- Ah, eu sou corintiano!
Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:
Acabamos de presenciar este delinqüente Corintiano assassinando brutalmente um adorável animal doméstico...

Um médico no restaurante em Minas

De viagem em Minas Gerais, o médico termina o seu plant?o e, morrendo de fome, entra no primeiro restaurante que v?, um boteco cheio de moscas. Assim que ele pega o cardápio pra escolher um prato, o garçom começa a tossir. Ent?o ele diz:

? Voc? tem rinite vasomotora!

O garçom olha confuso e diz:

? Óia, moço... Nóis tem arroiz, nóis tem feij?o, nóis tem batata, mandioca, salada... Mais esses prato moderno que nem essa rinite zomotora que o sinhô falô só nos restorante mais chique, viu!

Suporte de Informática - tem coisas que até Deus duvida

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet".
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?".
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo".
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi à senha?".
CLIENTE: "Cinco estrelinhas".

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o
computador".
Diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já
levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador.
Continua dizendo que não
consegue encontrá-la".

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em
que posso ser
útil?".
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser
reparada".
SUPORTE: "Que modelo é?".
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard".
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorido ou preto e
branco?".
CLIENTE: "É bege".
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?".
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."".
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?".
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito
tecnicamente. Não sou o Bill
Gates!"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela,
que diz. Clique
'Reiniciar'... O que eu devo fazer?"".
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e
ligue novamente.
Sem
pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o
suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço?

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu
colocou um protetor de
tela
no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse,
ele desaparece!"

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

SUPORTE: "Em que posso ajudar?".
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail".
SUPORTE: "OK, qual é o problema?".
CLIENTE: "Já fiz a letra" a ". Como é que se faz o
circulozinho em volta
dela?".
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?".

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela?".
CLIENTE: "um vaso com uma samambaia!".
SUPORTE: silêncio...

Windows XP - A eXPeriência do medo

Com o lançamento do Windows XP, todos estão se perguntado :

"Tem alguma coisa que presta ?", "Ele funciona ?",
"Quanto custa o CD piratão ?", "Dá pra tomar uma Kaiser
antes ?". Calma, este artigo explica tudo e mais um pouco...



1. Módulo de Inteligência Artificial

Com o novo sistema de Inteligência Artificial, dar pane no
seu sistema ficou muito mais fácil e divertido.
O Windows XP monitora onde e quando ocorreram os crashes
para que você nunca trave seu PC duas vezes no mesmo
lugar, ou do mesmo jeito. Além disso, todas as bibliotecas
de sistema responsáveis pela ocorrência dos crashes
funcionam em tempo real e foram optimizadas para
processadores Intel e AMD.


2. Tecnologia Push

Com o Browser totalmente voltado à internet, você poderá
receber automaticamente as mais novas atualizações de bugs,
sem ter que perder tempo procurando, para que você tenha
sempre a sensação de estar travando seu PC sempre com o bug mais atual.


3. Auto Reset

Você achava cansativo ficar resetando seu PC duas ou três
vezes ao dia ? Então o Windows XP é o sistema ideal para
você ! Com o novo sistema Auto Reset, o Windows detecta o
nível de bagunça que foi feita no sistema e automaticamente
aciona o Reset ou desliga seu PC, sem que você interrompa
seu tratamento com calmantes para ter que fazer isso
manualmente.


4. Multitarefa Preemptiva

Agora com um sistema multitarefa mais avançado, você poderá
executar os nossos programas mais rapidamente e
simultaneamente. Pense nas possibilidades : crashes
simultâneos, bugs ocorrendo em paralelo sem perda de
performance. Agora, toda mensagem de sistema é
automaticamente convertida em crashs impossíveis de serem
solucionados até mesmo pelo Auto Reset.


5. Instalação facilitada

Agora ficou mais fácil instalar o Windows XP. Com o avançado
detector Plug and Play você pode instalar uma placa de
vídeo e o mais importante: agora você consegue instalar
um CD-ROM ! E ele também detecta e remove automaticamente
todos os programas anti-crash já instalados, para que você
possa apreciar todo o poder do Windows XP desde a primeira
travada.


6. Sistema de Arquivos

O novo sistema de arquivos NTFS do Windows XP garante que você não precise mais
se incomodar com a segurança do seu computador. O novo
Scandisk faz com que seus arquivos ocultos não sejam
encontrados nem mesmo pelo próprio sistema operacional. No
caso de perda de um arquivo importante do sistema, o
Windows XP diagnostica e executa o Format C: automaticamente.
Mais de 300 funções do sistema tentarão impedir que você
faça seu Winchester se comunicar com outro, seja por cabo
externo ou pelo próprio gabinete.


7. Plus 2

O novo pacote cosmético Plus 2 agora deixa mais lento até
mesmo um Pentium 4 2.8 GHZ. Dezenas de imagens de altíssima
resolução entopem seu HD e centenas de animações inúteis
para você se entreter enquanto espera o Windows XP começar
a carregar um programa.

Novos sons de gargalhada tocam automaticamente quando ocorre
o travamento para você não ficar triste quando perder aquele
documento que você estava quase terminando. A opção de
instalação do Plus2 (500MB) é definida automaticamente na instalação do Windows XP. O Plus 2 é requerido para o funcionamento dos
seguintes programas : Todos os programas da Microsoft

Presidente do Inferno

O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano
e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis
saber:
- Presidente, qué es ese teléfono rojo?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo!
- Con el capeta?
- Si, con él mismo...
Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a
ligaçăo para o inferno e depois de dois minutos, a telefonista disse:
- Su llamada costó 20 mil pesos!
O presidente boliviano disse:
- 20 mil pesos...muy bien...no és tan caro...
O presidente argentino ficou tăo impressionado que decidiu colocar um
telefone vermelho no seu gabinete, no palácio do governo.
Depois de instalarem o telefone, o presidente argentino ficou mais de 3
horas conversando com o diabo. Ao final do bate-papo, a telefonista
disse:
- Su llamada costó 1 peso...
O presidente argentino ficou assustado:
- Pero, como solamente 1 peso? Yo hablé más de 3 horas con el diablo...
Mi amigo, el presidente boliviano, habló solamente 2 minutos y su
llamada
costó 20 mil pesos... Como puede explicarlo, seńorita?
Aí, a telefonista explicou:
- Es que su llamada és local!

Carros feitos pela Microsoft (a comparação que só o Bill Gates poderia ter feito)

Dizem que em uma dessas exposição de informática, Bill Gates comparou a industria de computadores à de automóveis... Ele teria dito o seguinte:

"Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina"


Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:

"Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características:

1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia.

2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo.

3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro.

4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor.

5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo "CarNT". Ainda assim você teria de adquirir mais bancos.

6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias.

7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de "falha geral do veículo".

8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais.

9 - O airbag perguntaria "Você tem Certeza?" antes de disparar.

10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio.

11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles.

A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veículo em 50%.

12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior.

13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor."

O sexo do computador (não pense besteira, hein!)

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

Corrigindo os Ditados

É dando............................. que se engravida.
Quem ri por último...................é retardado.
Quem não arrisca.................... é porque não tem caneta.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere................. não sabe como dói.
Sol e chuva,........................ vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Devo, não pago...................... Nego enquanto puder.
Quem tudo quer,..................... tudo tem.
Quem tem boca vai................... ao dentista.
Gato escaldado ..................... morre.
É chato ser bonito.................. Mas é muito mais chato ser feio
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Quem não tem cão.................... não caça.
Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.
Há males............................ que vem para pior.
Água mole em pedra dura tanto bate.. que acaba a água.
Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.
A esperança e a sogra............... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,................. paga a conta do motel.
Depois da tempestade................ vem a gripe.
Quem vê cara........................ não vê o resto.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde......................... do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas...................... já passaram.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro.

T+...

Inicio do BLOG

Aqui nasce o meu segundo BLOG.

Este vai ser um blog com piadas... Somente Piadas...

Vou tentar postar uma por dia....

Espero que gostem