Esses Webmasters 2

Cade uma que me aparece. Nasceu morto é duro hein!!!

Duro ser pobre

Rico de unhas pintadas.....: Playboy

Pobre de unhas pintadas....: Boiola

Rico com sandália...........: Turista

Pobre com sandália..........: Mendigo

Rico que come muito.........: Gourmet

Pobre que come muito........: Esfomeado

Rico lendo jornal.................: Intelectual

Pobre lendo jornal..........: Desempregado

Rico vestido de branco........: Médico

Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo

Rico subindo o Morro.........: Rapel

Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa

Rico em restaurante...........: Cliente

Pobre em restaurante..........: Garçom

Rico de terno.................: Empresário

Pobre de terno................: Defunto

Rico na loja..............: Quanto custa?

Pobre na loja........: Estou só olhando...

Localizador de Celular GSM

Da pra ver onde ele está com o celular, ou pelo menos onde o celular está, ou de quem vc quiser!!!
Pessoal, acabou-se a privacidade!!!
Nesse site, vc coloca qualquer numero de celular e ele mostra um mapa a localização exata de onde está o aparelho.
É uma parceria do Google Earth com a Anatel.

Link para o site:

clique aqui

Os Orgasmos

Asmática.: Uhh... Uhhh... Uhhh...
Geográfica.: Aqui, aqui, aqui, aqui....
Matemática.: Mais, mais, mais, mais...
Religiosa.: Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida.: Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida.: Se você parar agora, eu te maaaatoooo !
Sorvete.: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon..
Zootecnista ..: Vem, meu macho ! Vem, meu Macho !
Torcedora.: Vai, vai, vai...
Margarina.: Que Delicia, que Delícia...
Negativa.: Não....Não...Não...
Positiva.: Sim...Sim...Sim...
Professora.: Sim...isso...por....aí.....exato...
Sensitiva..: Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada.: O que é isso? ... O que é isso?....
Degustadora..: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
Cozinheira..: Mexe... Mexe... Mexe...
Casada..: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...

Em 2007...

Previsao para o Corinthians em 2007

Maio/2007
Timao estreia com otimismo na série B.
Derrota em casa na estreia n?o desanima, diz Geninho.
Empate heroico com Moto Clube motiva jogadores.
Corinthians perde para o Ituano no Pacaembu.

Junho/2007
Contra o Sao Raimundo é tudo ou nada.
Geninho cai apos derrota em Manaus.
Silvio Luiz reclama dos companheiros.
Betao pede respeito com a camisa do Timao.
Timao é goleado em Jundia?. Paulista jogou com 9.

Agosto/2007
Candinho assume no Parque.
Nautico quer aproveitar o mau momento do Timao.
Apos derrota, Corinthians é lanterna.
Corinthians vence a primeira em Caxias.
Gustavo Neri afirma que agora vai.
Rafael Moura ansioso para o classico de terça à noite.

Setembro/2007
Com ajuda do juiz, Timao vence o Marilia.
Brasiliense complica e Corinthians perde mais uma.
Candinho ameaçado. Kia promete Felipao.
Candinho pede demissao e assume Luis Carlos Ferreira.
Marcelinho sera o capitao contra Sport Recife.
Seba faz contra e é demitido apos nova derrota.
Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.
Corinthians teria sondado Luxemburgo.

Outubro/2007
Kia é preso em Moscou por trafico de drogas.
Kia afirma que na mala so tinha a camisas do Corinthians.
Pitu assume como técnico interino.
Marcelinho tem moral com a torcida, diz Pitu.
Corinthians vence de virada e da show, em Belem.
Dualib diz: Pitu é o melhor técnico do Brasil.
Com gol no finalzinho, Mogi Mirim bate timao.
Pitu cai e timao fica sem técnico.
Corinthians faz proposta oficial a Oswaldo de Oliveira.
Oswaldo prefere ficar no Bangu.
Oswaldo justifica: Nao posso regredir!

Novembro/2007
Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes em 2008.
Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time.
Tiaozinho (técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o timao.
Dualib critica Dunga por nao convocar Marcelinho.
Rosinei deixa o clube. Prefiro jogar na Arabia!
Marinho garante: Nao seremos rebaixados.
Teves volta a ser titular contra o Santa Cruz.
Santa faz 4 a 0 e esta proximo à liderança.
Ipatinga vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1.
Chico Lang é internado no Incor, poucas chances de sobrevivencia.

Dezembro/2007
Ninguém sabe onde esta Dualib.
Corinthians para as atividades por falta de agua no Parque.
PCC faz rebeliao nos presidios apos rebaixamento.
Marcelinho pede calma a Torcida.
Bahia e Vitoria sobem para a Série B. Corinthians cai para a Série C.
Supermercado Do Bairro sera patrocinador da nova camisa.
Dualib anuncia Rincon como técnico para o ano que vem.

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música (esse é legal! rs*)

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo (boa tb!)

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista (q dó!)

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra (hehe....)

Oscar A. Melo
Confeiteiro (sonoro esse!)

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho (ui!)

Maniacos por Internet 16

Ae pessoal,

A lista de sites interessantes de serem visitados vai aumentando a cada dia. Hoje vou falar sobre dois sites, o "Eu Curti" e o Guia web2.0 da Info Online.

O primeiro é uma especie de Digg ou SlashDot só que totalmente brazica, nele os internautas que vão colocando as noticias e votando nelas, criando um sistema de noticias totalmente diferente dos padrões. Eu com minha super criatividade (huahuauhau, onde?) já postei noticias por lá... O endereço para visitas é www.eucurti.com.br.

O Outro site é o Guia da Web 2.0 da Revista Info Exame, que tenta listar as novidades da tão aclamada Web 2.0, a web mais do que personalizavel. Vale a pena a visita pra estar sempre interado das novidades da Web. Visite por esse link: http://info.abril.com.br/web20

Falows a todos

Vestibulando

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?" A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas.

01. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

02. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.

03. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...

04. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista... ( sem comentários...)

05. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças... (como é ??????????)

06. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... (????) fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro... ( essa é imbatível)

07. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (é praticamente uma tortura)

08. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção. (tudo a ver!!!)

09. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV!)

11. A TV ezerce (aiiiiiiiiiiii) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias. (esse é humorista, além de tudo)

12. E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...(hein????????)

13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (é muita gente isso,hein?!)

14. A TV acomoda aos teles inspectadores... (nooooossa!)

15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar (sensacional!!!!!)

Clínica Geral

Clique para ampliar

Argentino Chato

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando im argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho?

Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Segurança no Trabalho

Arte na sujeira

Maniacos por Internet 15

Ae Pessoal,

fazia um bom tempo que eu não pintava com um maniacos por internet, e hoje resolvi contar de um site muito interessante que encontrei, o SEOmoz, que conta com uma ferramenta muito legal de busca de IP.

O mais legal é que a pessoa digita um IP e o site com a ajuda do Google Maps localiza onde esta localizado fisicamente este IP.

Quer um exemplo?
Vá até o site (clique aqui) e use o IP 70.84.168.178 (IP do site de minha Igreja) e ele mostrará o endereço do servidor em Dallas. Outro Ip legal é o do Google em 64.233.161.104 em Mountain View. A Ferramenta ainda não é 100% confiavel, mas já ajuda bastante. Quem tem fórum na internet ou já fio hackeado gostara dessa ferramenta.

Mais uma boa dica pra quem gosta de Internet.

falows

Curso de Administração em 15 Minutos

AULA 1

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então conserta a porta da geladeira que ela não está fechandodireito?
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não!
E ela diz:
- Tudo bem, então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você está vendo carpinteiro escrito me minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o botequim e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa.
Quando chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada...
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo... E o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôuuuuu!!! Você está vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não...

Conclusão: Quem não dá assistência, abre a concorrência, perde a preferência e aguenta as consequências...

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AULA 2

Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará podre.

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AULA 3

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

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AULA 4

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

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AULA 5

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo???

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias.

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AULA 6

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

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AULA 7

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente ..
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

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AULA 8

Na África todas manhãs veadinho acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

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AULA 9

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

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AULA 10

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Rogérioooooooooooooooooooooooooo

As vezes me perguntam porque sou goleiro (de futsal diga-se de passagem), do porque levar bolada e ainda gritar e se divertir com isso. A resposta é simples, ser pelo menos por poucos minutos e sem fama alguma goleiro como Rogério Ceni.

O cara humilha, é um baita goleiro, bate bem na bola, é completo. Um ícone pra qualquer cidadão, que como eu, joga no gol...

Quando moleque, gritava Zettiiiiiiiiiiii, agora é Rogériooooooooooooooo, e ainda fico pulando ao ver o futuro presidente do tricolor (dale dale Rogeério) defendendo um penalti em plena semi-final de Libertadores, como se estivesse lá na Barra Funda treinando. o Cara é fera de mais...

E tome São Paulo na final, e acredito que com Rogério Ceni no Gol, fica muito dificil a tarefa para Libertad ou Internacional vencer o Tricolor. Ele ta inspirado e com muita vontade de ganhar, e isso juntando o Lugano (deus da raça), o Edcarlos e o Fabão de Boer, o sampa tem incriveis chances de ser Tetra, e ai, é rumo tóquio pra ver o Mineiro parar o vacilão Gaucho, ops Ronaldinho gaucho e ver o Tetra mundial....

Questão de Lógica

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!

Resoluções estranhas

Ae pessoal,

andei procurando por ai pra ver como funciona a divulgação de candidatos pela Internet. Creio que todos já viram a propaganda do meu candidato ai no lado do Blog. Pr. Léo 7000. Mas queria saber mais sobre isso e mandei um e-mail para o TRE-Sp e recebi uma resposta incrivel, olhem abaixo:

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Atenciosamente,

Seção de Pesquisa e Consolidação - SPCON/COJUR

Solução: "".
"Não há precedentes no âmbito do Tribunal Superior Eleitoral que respondam a questão levantada.

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E depois a resolução do TSE que é incrivel:

Resolução TSE nº 22.261/06
Art. 1º A propaganda eleitoral somente será permitida a partir de 6 de julho do ano da eleição (Lei nº 9.504/97, art. 36, cabeça do artigo).
§ 3º Não caracterizará propaganda extemporânea a manutenção de página na Internet, desde que nela não haja pedido de votos, menção ao número do candidato ou ao de seu partido ou qualquer outra referência à eleição.

Art. 2º Será vedada, desde quarenta e oito horas antes até vinte e quatro horas depois da eleição, a veiculação de qualquer propaganda política na Internet ou mediante rádio ou televisão ¿ incluídos, entre outros, as rádios comunitárias e os canais de televisão VHF, UHF e por assinatura, e, ainda, a realização de comícios ou reuniões públicas (Código Eleitoral, art. 240, parágrafo único).

Art. 5º Em páginas de provedores de serviços de acesso à Internet, não será admitido nenhum tipo de propaganda eleitoral, em nenhum período.

Art. 15. A partir de 1º de julho do ano da eleição, será vedado às emissoras de rádio e televisão, em sua programação normal e noticiário (Lei nº 9.504/97, art. 45, I a VI):
§ 4º As disposições deste artigo aplicam-se às páginas mantidas pelas empresas de comunicação social na Internet e demais redes destinadas à prestação de serviços de telecomunicações de valor adicionado, inclusive provedores da Internet (Lei nº 9.504/97, art. 45, § 3º).

Art. 16. A partir do resultado da convenção, é vedado, ainda, às emissoras transmitir programa apresentado ou comentado por candidato escolhido em convenção (Lei nº 9.504/97, art. 45, § 1º, com nova redação dada pela Lei nº 11.300/2006).
§ 2º As disposições deste artigo aplicam-se às páginas mantidas pelas empresas de comunicação social na Internet e demais redes destinadas à prestação de serviços de telecomunicações de valor adicionado (Lei nº 9.504/97, art. 45, § 3º).

Art. 71. Os candidatos poderão manter página na Internet com a terminação can.br, ou com outras terminações, como mecanismo de propaganda eleitoral (Resolução nº 21.901/2004).
§ 1º O candidato interessado deverá providenciar o cadastro do respectivo domínio no órgão gestor da Internet Brasil, responsável pela distribuição e pelo registro de domínios (www.registro.br), observando a seguinte especificação: http://www.nomedocandidatonumerodocandidato.can.br, em que nomedocandidato deverá corresponder ao nome indicado para constar da urna eletrônica e numerodocandidato deverá corresponder ao número com o qual concorre.
§ 2º O registro do domínio de que trata este artigo somente poderá ser realizado após o efetivo requerimento do registro de candidatura perante a Justiça Eleitoral e será isento de taxa, ficando a cargo do candidato as despesas com criação, hospedagem e manutenção da página.
§ 3º Os domínios com a terminação can.br serão automaticamente cancelados após a votação em primeiro turno, salvo os pertinentes a candidatos que estejam concorrendo em segundo turno, que serão cancelados após essa votação.
Art. 72. Em páginas de provedores de serviços de acesso à Internet, não será admitido nenhum tipo de propaganda eleitoral, em qualquer período.".

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O mais incrivel é que artigos se repetem, olhe o 5 e o 72. Os caras estão pirando

hehehehehehe

e rumo a eleição