Piadas...
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.
- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?
LEIA PELO MENOS DUAS VEZES ANTES DE LER RESPOSTA
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse-lhe que o avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros. . .
Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Ai vai a pergunta:
Porque o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto...
Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o
lazarento estava dormindo em serviço...
Uma loira entra na livraria.
Dirige-se ao balcão, ATIRA com o livro e grita para o livreiro
- "Este é o PIOR livro que alguma vez li !" "NÃO tem enredo e tem demasiadas letras !"
O Livreiro olha para cima e calmamente responde
- "Ah , então foi você que levou a nossa lista telefônica...
Primeiro o Trabalho
Um homem trabalhador, já cansado plena terça-feira, mas firme e forte no trabalho quando sua secretária entra e diz:
-Senhor, não tenho boas notícias...
-Pode dizer o dólar subiu de novo, não é?
-Não, pior que isso!
-Não sei, diga logo estou nervoso.
-Sua sogra faleceu e já está sendo velada.
-Obrigado pela informação. Agora volte ao trabalho.
-Mas senhor você não vai ao enterro?
-Olha quantas vezes vou ter que te dizer, "primeiro o trabalho depois o divertimento!"
No começo de junho um sujeito chega no correio com uma pilha de cartões para o Dia dos Namorados.
Ele joga um spray de perfume em cada um deles, coloca-os em envelopes e vai até o guichê. O funcionário está intrigado e pergunta porque ele está enviando tantos cartões.
- Eu estou enviando esses cartões todos, assinados com "Adivinha quem é!".
- explica o sujeito.
- Mas para quê? - pergunta o funcionário.
- É que eu sou advogado, especialista em divórcios.
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Encontram-se dois amigos e um diz ao outro:
"Separei-me da minha mulher."
"Não me digas... E como fizeram?"
"Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos
bens."
"E os teus filhos?"
"Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro
ficava
também com as crianças."
"E quem foi?"
"O advogado..."
O fiscal grita ao advogado:
- "Você é um ladrão!"
Ao que o advogado replica:
- "E você é um vendido!"
E diz o juiz:
-"Bem...Agora que as partes se identificaram corretamente,
podemos
prosseguir com a audiência."
postado por Bruno Godoi @ 6:49 PM
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