Curso de desenvolvimento da Mulher

CURSOS DISPONÍVEIS:

- Aceita teu destino, você nasceu mulher;
- Como superar a dependência das tuas amigas — teoria e prática;
- Análise sistemática do hábito de urinar juntas;
- Educação Moral e Cívica I — Aceitação do futebol aos domingos;
- Educação Moral e Cívica II — Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;
- Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;
- Aprendendo a organizar teu bolso — com exercícios práticos;
- O carro: Este grande desconhecido;
- O que ocorre ao entrar num carro? — Técnicas básicas de estacionamento;
- Por que pentelhar teu marido? — Traumas infantis e suas conseqüências;
- Inconvenientes dos saltos altos — Nunca você estará a altura do homem;
- A caixa de ferramentas — este mundo desconhecido;
- Sobrevivência I: Onde está o estepe?
- Sobrevivência II: Como trocar o pneu?
- Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;
- O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;
- A Maquiagem, metamorfose feminina — com fotos e projeções — proibido para menores;
- Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;
- O Telefone. Quando desligar? — Aulas práticas — quatro por aparelho;
- Conheça teu habitat natural — A cozinha;
- Não obrigues teu marido a mentir — Evites perguntar (ênfase nas máximas: — Como ficou? — Estou bonita?;)
- Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);
- Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida — Limite;
- Um dia de Compras II: Dividir os volumes — Você também pode levar pacotes;
- Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

Loiras esportistas

Dois times de boliche, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um onibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas no andar de baixo e o das louras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior bagunça, até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de medo, segurando fortemente os braços de suaspoltronas e todas olhando para a frente.
A morena perguntou:- O que esta acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma festona lá embaixo!..e vocês tão quietas aqui em cima?!?!...
Uma das louras se vira e responde: - É....., vocês estão assim porque vocês têm motorista...

Fugitivos na Madrugada

Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.
Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.
- Depressa! - ordena ele. - Pegue as suas coisas e vamos fugir!
- Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!
- Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?

A Grande Família

No hospital um dos quinze irmãos do recém-nascido chora copiosamente ao ver o bebê.

A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:

— Pára de chorar, Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!

O Bêbado e a Freira

Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:

— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

— Isso é culpa desses crente!

— Como dos crentes? - pergunta a freira, indignada - Se crentes não bebem álcool!

— Pois é... (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!

O Monstro de Ness

Aquele ateu confesso estava pescando tranqüilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago.

Apavorado, começa a gritar:

— Socorro! Socorro!

Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado, ele suplica:

— Senhor meu Deus, por favor me ajude!

Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa:

— Por que você pede socorro? Não era você que vivia se vangloriando de não acreditar em mim?

— Ora, Deus! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.

Zona de Perigo

Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira. Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.
Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.
Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: LOIRAS diz uma, MORENAS, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: CHEINHAS diz uma, MAGRICELAS, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: NINFETAS e EXPERIENTES.
Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: TIRE A ROUPA. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: DOMINADORAS e SUBMISSAS, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!
Entra e dá de cara com outras duas portas (puta que o pariu, essa piada tem mais portas do que casa de materiais de construção!): POUCA SACANAGEM e PUTA SACANAGEM. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana. Balança a cabeça, desanimado:
- Puta sacanagem!

A loira e o aparelho de TV

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV, é um forno de Microondas.

Puculando...

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:

"- Alô!" - atende uma voz de criança, quase sussurrando.

"- Alô. Seu papai está?"

"- Tá..." - ainda sussurrando.

" - Posso falar com ele?"

"- Não." - disse a criança bem baixinho.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:

" - E a sua mamãe? Está aí?"

"- Tá."

"- Ela pode falar comigo?"

"- Não. Ela tá ocupada."

"- Tem mais alguém aí?"

" - Tem..." - sussurra.

" - Quem?"

"- O "puliça"."

Um pouco surpreso, o chefe continua: "- O que ele está fazendo aí?

"- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"..

Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

"- Que barulho é esse?"

"- É o "licópito"."

"- Um helicóptero!?"

"- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca."

" - Minha nossa! O que está acontecendo aí ?" - o chefe
pergunta, já desesperado.

E a voz sussurra com um risinho safado:

"- Eles tão me "puculando" .

As aventuras de Cotoco

PRIMEIRA AVENTURA

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . . É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. . ..

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar ....

- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou: - Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

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SEGUNDA AVENTURA

Glória de Cotoco

Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pe rnas. Depois do quase fatídico e tragíco
acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ....

Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho,foi ao Programa do Jô, da Hebe, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina.

Obviamente, sem se debater,ele é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da puta que me...colocou... essa porra dessa touca?

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TERCEIRA AVENTURA: Aventuras no circo

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo ....

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé ....

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco, sem aguentar gritou:

-VÃO TODOS SE FUDÊ, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O

LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

Perguntas de dúvidas curiosas

Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?

Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)

Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)

Para que serve o bolso em um pijama ?? ( Muito Boa)

Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?(BOA !!).

Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por que os Flintstones comemoravam o Na tal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas....se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Se o vinho é líqu ido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Col a?

Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada ??

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?

E por último, mas não menos importante...SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ES COLHEM TANTO?!?!

Restaurante em Crise

O garçom vai falar com o gerente de um restaurante que está à beira da falência:

— Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?

— Dê a conta pra ele, rápido!