Piadas...

Galinha caipira

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.
- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

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LEIA PELO MENOS DUAS VEZES ANTES DE LER RESPOSTA

Um guarda-noturno que trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes...
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse-lhe que o avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros. . .
Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.

Ai vai a pergunta:
Porque o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto...

Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o
lazarento estava dormindo em serviço...

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Livraria

Uma loira entra na livraria.

Dirige-se ao balcão, ATIRA com o livro e grita para o livreiro

- "Este é o PIOR livro que alguma vez li !" "NÃO tem enredo e tem demasiadas letras !"

O Livreiro olha para cima e calmamente responde

- "Ah , então foi você que levou a nossa lista telefônica...

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Primeiro o Trabalho

Um homem trabalhador, já cansado plena terça-feira, mas firme e forte no trabalho quando sua secretária entra e diz:

-Senhor, não tenho boas notícias...

-Pode dizer o dólar subiu de novo, não é?

-Não, pior que isso!

-Não sei, diga logo estou nervoso.

-Sua sogra faleceu e já está sendo velada.

-Obrigado pela informação. Agora volte ao trabalho.

-Mas senhor você não vai ao enterro?

-Olha quantas vezes vou ter que te dizer, "primeiro o trabalho depois o divertimento!"

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No começo de junho um sujeito chega no correio com uma pilha de cartões para o Dia dos Namorados.
Ele joga um spray de perfume em cada um deles, coloca-os em envelopes e vai até o guichê. O funcionário está intrigado e pergunta porque ele está enviando tantos cartões.
- Eu estou enviando esses cartões todos, assinados com "Adivinha quem é!".
- explica o sujeito.
- Mas para quê? - pergunta o funcionário.
- É que eu sou advogado, especialista em divórcios.

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Encontram-se dois amigos e um diz ao outro:
"Separei-me da minha mulher."
"Não me digas... E como fizeram?"
"Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos
bens."
"E os teus filhos?"
"Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro
ficava
também com as crianças."
"E quem foi?"
"O advogado..."

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O fiscal grita ao advogado:
- "Você é um ladrão!"
Ao que o advogado replica:
- "E você é um vendido!"
E diz o juiz:
-"Bem...Agora que as partes se identificaram corretamente,
podemos
prosseguir com a audiência."

A Máquina "Pega Ladrão"

E mais uma noticia interessante:

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões

Testaram em New York e em 5 minutos apanhou 1500 ladrões

Levaram pra China e em 3 minutos apanhou 3500 ladrões

Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 ladrões

Trouxeram para o Brasil e em 1 minuto, ROUBARAM a MAQUINA !!!


huahuahuahauhau

cada uma q me aparece

falows

Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada.
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

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Olá!

Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca.Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô tê que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema.

Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco
no sábado.

Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:

Luis Inacio da Silva

Torneiro Mecânico

São Bernardo do Campo/ SP"

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Resposta da SHELL:

"Prezado Sr. Luis Inácio da Silva

Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.

Shell Brasil S.A. Petróleo

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Cada uma que me aparece, hehehehehhehehe

falows

Velocidade Máxima...

E não é que um fórmula 1 chega aos 400 Km/h... É a Honda conseguiu isso hoje nos Estados Unidos... Muitaaaaaaa velocidade.

Ah e só pra ficar arquivado, o carro não foi pilotado pelo Rubinho, hehehehehe.

falows...

Big Google

Ae pessoal,

quando digo que o Google é o cara, muitos ficam meio questionados, mas com a lista de dominios (endereços de internet) que os caras tem é um fato mais que provado o poder do Google.

Tava buscando isso esses dias e acabei encontrando no UnderGoogle (www.undergoogle.com.br) essa lista. vale a pena clicar no link abaixo e ver a lista... e olha que são muitooooooooos.

Lista de dominios Google

falows

A Paz

A POMBA.............É O PÁSSARO DA PAZ.
A MULHER...........É A PAZ DO PASSARINHO.
O HOMEM............BUSCA A PAZ PARA SEU PASSARINHO.
O SOLTEIRO........NÃO DEIXA SEU PASSARINHO EM PAZ.
A SOLTEIRA.........CONHECE O PASSARINHO MAS NÃO A PAZ.
A DIVORCIADA.....PERDEU A PAZ E O PASSARINHO.
A VIÚVA............LEMBRA DO PASSARINHO E NÃO VIVE EM PAZ.
O VIÚVO...............PERDEU A PAZ DO PASSARINHO.
A CASADA...........TEM ASSEGURADO O PASSARINHO E A PAZ.
O CASADO...........TEM PAZ PARA O PASSARINHO.
O VELHO..............TEM O PASSARINHO EM PAZ.
A VELHA...............DEVERIA ESTAR EM PAZ MAS ESTÁ SEMPRE PENSANDO NO
PASSARINHO.
A BICHONA..........QUER A PAZ PELA FRENTE E O PASSARINHO POR TRÁS.

Frases felizes

01.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
02.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
03.. Você não tem, mas o Frankstein
04.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
05.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
06.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
07.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
08.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
09.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio,Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas sem graça? NÃO? O Damon Hill

Esses WebMasters 1

Dias desses no Portal Terra:

Cada uma que aparece.

falows

O Poema da seleção

Viva o Cafu capitão perene
Melhor lateral do Jardim Irene.
Viva Roberto Carlos veloz como o vento
Que arruma as meias durante o cruzamento.

Viva o Kaká, menino bonito
Na hora do jogo,amarela no grito.
Viva Ronaldinho Gaúcho
Tão útil como pinto murcho.

Viva o ativo Parreira
Que não substitui, não treina e só diz besteira.
Viva o Gagallo
Mas arrumem um asilo prá interná-lo.

Lamento por Dida, Juan, Zé Roberto e Robinho
Que até brilharam nesse timinho
Mas o resto eu quero que se dane
Porque quem joga mesmo é o Zidane.

Vamos esperar o Parreira descer do avião
E dizer que pra treinar a seleção
É preciso trabalho, cérebro e dedicação
É também preciso ter coração como o grande Felipão.

Chega de Zagallo, chega de Parreira
Não precisamos destes velhos caretas.
E "Parreira Burro"
Tem treze letras.

Zizu 3

Mascote do Pan

Faltando pouco mais de um ano para o Pan do Rio 2007, saiu o mascote do Pan, um belo solzinho. ainda sem nome (que vai ser escolhido em votação Online, e em algumas urnas em grandes cidades), o bichinho vai iluminar o pan, hehehehehe.


Link para a votação: http://www.globo.com/mascote

falows..

Zizu 2

Mais uma bela imagem de Zizu, o Zidane cabeção...

falows

Se o cara que inventou a SKOL.... 2

Ae pessoal, tava evitando postar videos por aqui, mas esse vale a pena...

Zizu - o novo personagem dos games

Zizu (Zinedine Zidane) é o mais novo contrato da Acclain (sei lá como escreve isso!) para Mortal Kombat. huahauauauha. veja abaixo:

A Culpa é do Zagalo

Ae pessoal, descobri com algumas contas que o Zagalo é o grande culpado:

veja abaixo:

Parreira burro.............13 letras
Ronaldo é gordo...........13 letras
Galvão é babaca..........13 letras
O Brasil perdeu..........13 letras
França um a zero........13 letras
Brasil sem hexa...........13 letras
Brasil fregues.............13 letras
Zagallo Caduco...........13 letras
Cafu humilhado...........13 letras
Golaço do Henry........13 letras
Zidane é craque.........13 letras
Cadê o quadrado........13 letras
O time amarelou........13 letras
Todos covardes.........13 letras
Aposenta o Cafu.......13 letras
Agora só em 2010....13 letras
Decepcionante..........13 letras
Volta para casa........13 letras
De novo a França.....13 letras
Pouca Vergonha........13 letras
Venham de Varig......13 letras


huahuahauhaua

Falows

Belissima

Os defensores da teoria da conspiração (a Copa estava comprada, blá, blá, blá...) não esperavam por essa. Um jogador da seleção brasileira, que por motivos óbvios não quis se identificar, enviou um email para este blog e revelou o verdadeiro motivo da eliminação do Brasil: os jogadores não agüentavam mais ter que jogar no mesmo horário de 'Belíssima', perdendo assim os capítulos finais da novela.

Ou vocês acham que o quadrado trágico não joga nada mesmo como demonstrado nos gramados da Alemanha?

Com a desclassificação, os jogadores assinaram um contrato milionário com a Globo para uma participação especial no capítulo final da novela. Confiram!

Jamanta: Roberto Carlos (precisa explicar o por quê?)

André: Ronaldinho Gaúcho (No início era o mocinho, depois virou o vilão. O personagem voltou a ser mocinho no final, só que o nosso craque não chegou ao fim da Copa, né?)

Nikos: Parreira (Ninguém entendia nada do que ele falava, parecia grego: não é esso?)

Bia Falcão: Ricardo Teixeira (Não há nenhuma dúvida, este é o grande vilão da história)

Murat: Cafu (O turco, paizão de família, foi egoísta ao roubar dinheiro para jogar. Já o nosso capitão pensava só nos seus recordes)

Mary Montilla e Guida Guevara: Ronaldo (Assim como as duas ex-vedetes, também está um pouco acima do peso)

Vitória: Lúcio (Como a personagem, foi um guerreiro)

Júlia: Zé Roberto (Foi enganado pelos companheiros de meio-campo que não jogaram nada)

Fladson: Kaká (Parecia que iria engrenar, mas passou o resto da Copa rateando)

Cemil: Juninho e Robinho (Outros dois que se iludiram e passaram a Copa toda acreditando que mais cedo ou mais tarde seriam os titulares)

Hospedagem de Sites

.wordAe pessoal, se vocês procuram um host legal de PHP tenho a solução, o meu próprio Host, o Geração ds Águas Host.

Com um sistema baseado na dupla PHP/MySql lanço um plano com 200 Mb de espaço em disco e 12 Gb de transferência mensal...

Olha ai o site do host (www.host.geracaodasaguas.com.br) (ainda sendo construido)

falows

Viciado

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........ Tem escritório!

02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........ Tem contatos!

03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............ Tem carreira!

04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......... Tem projetos!

05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...... Tem reuniões!

06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja....... Toma decisões!

07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo.......... Descarrega o stress!

08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!

09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo........ Tem hora-extra!

10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e- mails... Ele Trabalha!

Ou seja, não é o seu caso......

Fragrantes Fotográficos 3

Maniacos por Internet 13

Ae pessoal,

Se vc está a procura de livros em formato e-book (pra ler no PC) o melhor site que conheço é o Portal Detonando, com milhares de livros em seus fórum, o site é muito legal...

Visitem:

http://www.portaldetonando.com.br/forumnovo

falows

Se o cara que inventou a SKOL...

Se o cara que inventou a SKOL convocasse a seleção ela seria assim:

Falows

As 36 frases mais sem vergonha

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que Tem usuário.

7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

9. Enquanto não encontro a mulher certa... Me divirto com as Erradas.

10. LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando.

11. Herrar é umano.

12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no Outro.

13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

15. Não roube! O governo detesta concorrência...

16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é Contemplado.

18. Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado!!!

19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00.. Eu nunca vi.!

20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é Gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!

21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica De uma só!!!

22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.

23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... A não ser que você tenha certeza que ele não v ai se levantar...

24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, Educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara Que se mostrava, Que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o Kara-tê Carro, o kara-tê fama, o kara-tê Peitoral definido...

26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra Pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é Promovido.

27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende Diplomas, o Aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma E, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de Trabalho que tem sempre razão.

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não Usar aliança!

30. Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem em um segundo.

31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só Quando você bebe demais.

33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental ...Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles Parecerem normais, o retardado é você!!

35. O Brasil é um país geométrico... Tem problemas angulares, Discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

36. O melhor é namorar o Saci-Pererê, porque se ele te der um pé na Bunda, ele cai junto.

Lançamento dos Cinemas

Filmes e respectivos atores principais:

O Alvo - com Dida;
Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
O Último Imperador - com Adriano;
Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
Esqueceram de Mim - com Robinho;
Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
A Espera de Um Milagre - com Parreira;
O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
O Iluminado - com Zidane

huahuahauhauhauha

falows

Lula, Bush e o Papa

Estava o Lula, o Bush e o Papa viajando juntos em um avião, quando aparece em uma das asas do avião o Diabo, com um enorme serrote e começa a cortar
uma das asas da aeronave.
Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, aí o Lula disse:
- 'Bush, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!'
Então o Bush foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar.... Foi quando Bush voltou e disse ao Papa:
- 'Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!'
O Papa foi até o Diabo e argumentou o que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e disse:
- 'Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!'
Foi quando Lula disse:
- 'Deixe comigo... Sou a nossa última chance, vou tentar'.
E lá foi ele falar com o Diabo.
Não trocaram duas palavras, e o Diabo parou de serrar a asa do avião e sumiu... Espantados, Bush e o Papa perguntaram: 'O que você disse a ele ?'
- 'É o seguinte: Se eu morrer, juro fundar o PT no Inferno...'

Fragrantes Fotográficos 2

Loucuras via E-mail

Ae Pessoal,

recebo uma média de 50 e-mails por dia (fora os que minha caixa de e-mail sinalizão como SPAM), e vem cada coisa, de piadas a noticias, de mensagens do Orkut a comerciais que nunca pedi... Mas hoje recebi um incrivel, falando como comprar diplomas de primeiro e segundo graus, loucura demais, isso ainda num tinha visto. Olha a mensagem:

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Adquira já ser certificado de ensino Médio e Fundamental!!!

Diplomas de 1º e 2º grau

Reconhecido pelo MEC, entregamos em apenas 10 dias com histórico escolar, atuamos em todo Brasil, sigilo absoluto, você recebe via sedex em uma caixa muito discreta.

Informações pelo e-mail: emedio@---------

Você não estará comprando apenas um certificado, estará comprando uma vida escolar.

"Esta mensagem não será enviada novamente"

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Cada loucura que me aparece.

falows

Brasil by Tutty Vasques

O Tutty do Site No minimo sempre tem pequenos textos bem legais, vale a pena conferir.

Olha ai alguns:

Tem que aturar

Depois do show de Zidane, vem aí o Cirque du Soleil. É o ano da França no Brasil.

Caça ao bruxo

Do 1 ao 11 no time do Parreira, pelo menos oito estão convencidos de que a culpa é da expectativa que Galvão Bueno criou em torno da Seleção.

Será o Benedito?

Silvio de Abreu não confirmou, mas Cafu e Roberto Carlos podem ser filhos de Bia Falcão. Ruins do jeito que são, faz sentido!

Sem fim

Quebrou a cara quem pensava que o governo Lula fosse o fundo do poço. A Seleção do Parreira mostrou que o buraco é sempre um pouco mais embaixo.

Era só o que faltava

Eu sabia que um dia ainda iríamos sentir saudades do Ricardinho Mansur. Luana Piovani anda circulando por aí com Dado Dodabella.

Responda rápido

Não foi melhor perder para o Zidane do que para o Felipão? Claro que foi! Essas coisas a oposição não vê!

Quer mais o quê?

De Reginaldo Leme, na Globo, tentando animar a torcida brasileira: “A Ferrari fez em Indianápolis a primeira dobradinha da era Felipe Massa.”

Para não acabar em pizza

Onde estava Roberto Carlos na hora do gol de Thierry Henry? Já se fala em CPI em Brasília.

Leitura labial

Os leitores vão me perdoar, todo mundo sabe que não sou de falar palavrão, mas ‘puta que o pariu’ tem 13 letras. Como é que o Zagallo não pensou nisso antes?

Desabafo de perdedor

De Lula sobre a presença de Jacques Chirac em Frankfurt: “Se fosse eu, diriam que estou em campanha!” Essas coisas a oposição não vê. Ô, raça!

Melhor aqui

Consolo para a torcida em todo o Brasil. Em casa, com a família e os amigos, o astral está muito melhor que no Castelo de Caras na Alemanha. Imagina aturar a Suzana Vieira aos prantos.

tem mais no site, basta clicar no link lá em cima

falows

Fatos sobre o Parreira

:: Na pré-história, Parreira rejeitou a invenção da roda, pois preferiu confiar em seu quadrado mágico;

:: Moisés vagou no deserto com o povo de Israel por quarenta anos porque Parreira era o guia e se recusava a ouvir a opinião dos outros;

:: Se Parreira brocha, ele divide a culpa com a esposa e lembra o desempenho das últimas vezes para se justificar, incluindo o seu recorde pessoal de três dias seguidos dando no couro;

:: “Parreira burro” tem 13 letras;

:: "Zagallo é burro" também;

:: A seleção brasileira tem um tecnico português, e a portuguesa tem um brasileiro;

:: O Parreira confia tanto no Ronaldinho, que o deixou dormir no quarto da sua filha, mesmo depois q o Ronaldo passou 3 meses direto numa concentração cheio de jogadores;

:: Parreira é tão conservador que corta o cabelo com o mesmo barbeiro desde criança. E o barbeiro já morreu há três anos;

:: Parreira está cotado para dirigir campeonatos da terceira idade. É óbvio que Zagallo, Cafu, Ronaldo Fenômeno e Roberto Carlos irão juntos;

:: Se Parreira dirigisse “Superman Returns”, ele insistiria em trazer o Christopher Reeve para ser o Super-Homem. Ele não daria ouvidos aos críticos, mesmo quando eles o avisassem que o ator já estava morto;

:: Uma vez, durante uma partida de xadrez, ele insistiu que o seu rei não estava em xeque, e que era tudo sensacionalismo da imprensa;

:: Parreira é tão teimoso que antes de ser treinador dava cursos e palestras para mulas empacarem;

:: Na escola Parreira só levava pau em matemática, já que seus cálculos eram feios, borrados e ninguém conseguia entender nada, a não ser os resultados;

:: Parreira estava no comando do Titanic, e só admitiu que o mesmo estava afundando quando viu Ronaldinho boiando. E os salva-vidas não deram para todos porque metade deles foi usada para levar Ronaldo fenômeno;

:: Jesus só foi crucificado porque Parreira preferiu convocar Barrabás para a partida de futebol entre judeus e romanos;

:: Antes de usar um banheiro público, Parreira precisa saber se a Nike e a CBF não tem objeção contra o mesmo;

:: “Pode invadir que já está ganha a parada”, teria sido o conselho de Parreira quando Hitler perguntou se seria prudente invadir a União Soviética;

:: Deus fez o o mundo em dois dias. Nos outros quatro, Parreira ficou explicando o que ele tinha feito ao repórteres!

:: Dizem que Parreira já se emocionou um dia. Não há testemunhas.

:: As decisões erradas da série “24 Horas” foram tomadas por Parreira por pura teimosia com Jack Bauer;

::A Torre de Pisa é torta por causa do projeto original de Parreira. Seu argumento: “Não é bonito, mas o que importa é o resultado. Não está de pé? Não encham o saco!”.

Fragrantes Fotográficos

Covardia...

Com certeza ser técnico da seleção brasileira não deve ser tarefa fácil, principalmente com tantos milhares de palpites surgindo de todos os lados. E de tantas falhas que vimos nos últimos jogos da seleção, onde um time tão valioso e cheio de grandes peças veio a naufragar nas quartas de final pra um time em decadência, e sem grandes mudanças desde o nosso último encontro.

Só consigo avaliar a participação do nosso técnico nessa Copa com uma palavra: COVARDIA. Covardia por chegar em um jogo muito importante da copa e mudar o esquema da seleção, tirar o Adriano e o Emerson simplesmente porque não conseguiu suportar as criticas de todos, e com isso tornou o time mais moroso ainda que o anterior. Covarde! Covarde! Covarde!, foi covardia tirar o Adriano que ele tanto elogiou, e tirar o Emerson que poderia fácil fácil ser o capitão da equipe. Se era para usar o tal quadrado mágico que fora visto na copa das confederações, que tivesse sido desde o ínicio da copa, e não nas quartas. Covarde!

Covarde por manter grandes promessas do nosso futebol no banco enquanto mantia em campo jogadores que jánão rendem o que o nome deles rende. Cicinho, Giberto Silva, robinho, Fred no banco é covardia de um técnico que vive da conquista de 1994, copa que não teve tecnica, gols, nada, só time ruins que não mereciam estar na história das copas. Bem disse o Telê na época, que ganhar uma copa daquele jeito não tinha graça.

Enquanto isso o Felipão não muda esquema tatico nem com duas expulsões e ganha da Inglaterra com o peito, pois manteve o Ricardo no gol enquanto todos cobravam pela entrada do Vitor Baia. Palmas pra ele, isso sim é tecnico de futebol...

To de LUTO, pela falta de paixão pela camisa amarela que certos jogadores tem. Esses tipos de jogadores deveriam ficar fixos em seus clubes milionários, enquanto os que realmente se importam com a amarelinha jogam por nossa seleção...

Sem mais

falows

Manicos por Internet 12

Ae pessoal, é incrivel como a cada dia surgem mais e mais sites de humor e blogs do genero na Internet, e isso faz a fama do Maniacos por Internet.

O site do dia é o blog muito interessante Jacaré Banguela, que traz vídeos, imagens, sons e fotos muito interessantes, vale a pena a visita e se divertir um pouco por lá.

Olha o link ai:

www.jacarebanguela.com.br

Falows... e boa sorte ao Brasil...